VICC: A házaspár jelmezbálba készül

A házaspár jelmezbálba készül,

amikor a feleség nem érzi jól magát,

ezért inkább ledől.

A férj viszont úgy dönt, egyedül is

elmegy a jelmezbálba.

A nő néhány óra múlva ébred fel,

és mivel teljesen jól érzi magát,

úgy határoz, ő sem hagyja ki a bulit,

de egy másik jelmezt vesz fel, mint

amit a férje már látott.

Amikor odaér, azt látja, hogy

a férje gyönyörű nőkkel táncol,

simogatja őket, néha egy-egy puszi

is elcsattan, és nagyon jól érzi magát.

A feleségnek eszébe jut, mi lenne, ha

próbára tenné a férjét. Férje számára

ismeretlen jelmezében felkéri táncolni

a férfit.

A férfi érezhetően izgalomba jön,

a feleség meg addig hergeli, míg

félrevonulnak egy sötét, üres helyiségbe,

ahol sz€r€tk€znek egy fergetegeset.

Utána a nő hazasiet, és

úgy várja a férjét, mintha

végig pihent volna. Mikor az hazaér,

rögtön megkérdezi tőle:

– Na, milyen volt a buli?

– Ááá, ne is kérdezd! Nem volt kedvem egyedül bálozgatni

inkább a haverokkal félrevonultunk kártyázni.

De tutira fergeteges volt a bál, mert az a pasi, akinek

kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon fel volt villanyozva!!

Olvasd tovább

VICC: A feleség megvarrta a férje zsebét

 

Feleség újságolja a férjének:

– Tudod, tegnap, miután

elaludtál, megvarrtam a

lyukas nadrágzsebedet!

Hát nem neked van a

leggondoskodóbb feleséged?!

A férj ránéz, és így szól:

– Hát persze.

De azt azért áruld már el,

miből vetted észre,

hogy lyukas a zsebem?!

- Kilógott belőle egy tízezres.

Olvasd tovább

VICC: Tiszteletes úr, a feleségem nemrég gyónt, árulja már el, megcs*lt engem

– Tiszteletes úr, a feleségem

nemrég gyónt, árulja

már el, megcs*lt engem?

– Nem mondhatok semmit,

köt a gyónási titok.

– De tudnom kell.

– Nem árulhatom el.

Hazafelé vigyázzon magára,

amikor kimegy az ajtón,

hogy ne akadjon be a szarva

az ajtófélfába…

Olvasd tovább

VICC: Egy háromgyerekes anyuka három fia elhatározza, hogy az anyjuk 80. szülinapjára komoly ajándékot vesznek neki

Egy háromgyerekes anyuka

mindhárom fia jómódban él,

és elhatározzák, hogy az anyjuk

80. szülinapjára komoly ajándékot

vesznek neki.

Összeülnek megbeszélni, hogy

ki mivel lepte meg édesanyjukat.

Az első így szól:

– Építtettem anyánknak egy szép nagy villát,

igazi kastély, amilyet megérdemel!

Erre a második:

– Én vettem neki egy limitált szériás

Ferrarit minden lehetséges extrával!

A harmadik ha lehet, még

büszkébb az ajándékára:

– Én valami nagyon egyedit vettem:

egy beszélő papagájt, ami fejből

tudja az egész Bibliát, elég neki

megmondani a fejezetcímet, és már

szaval is. Mivel anya szeret Bibliát

olvasni, de már nem lát jól, ez egy

tökéletes ajándék a számára!

Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!

Pár nap múlva az asszony mindhárom

fia levelet kap az édesanyjuktól:

Az első:

“Kedves fiam! Szép a villa, de nekem

túl nagy, nem tudom kihasználni, csak

lézengek az üres falak között.”

A második:

“Kedves fiam! Nagyon szép ez

az autó, de én már nem látok jól,

alig merek vezetni, nem tudom

kihasználni.”

A harmadik:

“Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak,

sikerült eltalálnod, mit szeretnék.

A csirke nagyon finom volt!”

Olvasd tovább

VICC: Egy nő az 50. szülinapján rengeteg zsét költött arcfiatalításra, és kirobbanó formában érzi magát

Egy nő az 50. szülinapján

rengeteg zsét költött arcfiatalításra,

sminkre, új frizurára, trendi

cuccokra, és amikor érezte, hogy

brutál jó formában van, izgatottan

indult el a városba.

– Hallod, mennyi idősnek tippelsz?

– kérdezi izgatottan a nő az

újságárust fizetés közben.

– Hát, úgy 35-nek nézel ki.

– Dehogy, 50 vagyok! – mondja büszkén a nő és

elégedetten távozik.

Következő állomás a Burger King,

ahol ismét rákérdez a korára.

– Szerinted hány éves vagyok?

– 33?

– 50, haver! – mondja a nő, és már

a felhőkben jár.

Utolsó megálló a buszmegálló, ahol

egy idős bácsival találkozik.

– Tippeljen, mennyi idős vagyok?

– kérdezi a nő.

– Hát, lássuk csak… – mondja az öreg.

– Ha hadd tapogassam meg

a m*l*eidet, tuti megmondom a

korodat.

A nő meglepődött, de a

kíváncsisága miatt rábólint. Bokrok mögé

vonulnak, az öregúr finoman tapogatja

a nő me**eit.

– Na? – türelmetlenkedik a nő.

– Ön 50 éves. – mondja az öreg.

– Hogy a f**ne

tudta ennyire pontosan?

– kérdezi a nő.

– Én álltam maga mögött

a Burger Kingben.

Olvasd tovább

VICC: egy dühös férfi beront a kocsmába

Egy dühös férfi beront a

kocsmába, kezében egy

pisztollyal.

– A fülembe jutott, hogy a feleségem

megcsalt valakivel! Lássam,

elég bátor-e az illető, hogy

kiálljon velem! – ordítja el magát.

Egy hang hallatszik a háttérből:

– Kisapám, szerintem ehhez nincs elég

golyó a pisztolyodban..

Olvasd tovább

VICC: Egy apáca megkér egy papot, hogy vigye el kocsival

Egy apáca megkér egy papot,

hogy vigye el kocsival.

Az apáca keresztbe

tett lábbal ül be, így a

ruhája felhúzódik, és

kilátszik a combja.

A pap ezt meglátja, és

nem tudja türtőztetni magát.

Lassan az apáca

combjára teszi a kezét.

Az apáca erre így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét.

De pár perccel később

a keze újra visszatéved.

Az apáca erre megint így szól:

„Atyám, emlékszik hogy szól

a 67. zsoltár?”

A pap megint elveszi a kezét.

Amikor megérkeznek, az apáca

nagy sóhajjal kiszáll az autóból.

A pap pedig szinte rohan,

hogy megnézze, hogy szól a

67. zsoltár.

Amikor megtalálja, a homlokára csap.

Ez áll benne:

„Menj tovább

és keresgélj, mert ott feljebb

megtalálod a megdicsőülést.”

Olvasd tovább