VICC: Mórickáék a sulival táboroznak. Mórickának pont nem jut

Mórickáék a sulival táboroznak.

Sajnos nincs elég ágy,

ezért Mórickának pont nem jut.

Azonban támad egy ötlete:

Megkérdezi a fiatal, csinos

tanítónőt:

– Tanítónéni! Idef*khetek

maga m*llé? Otthon anyucinak

is így szoktam!

A tanítónő megsajnálja:

– Rendben, ha otthon is

így szoktátok.

Pár perc múlva Móricka:

– Tanítónéni! Bed**hatom

a kisujjam a k*ldökébe? Otthon

anyucinak is így szoktam!

A tanítónőnek nem nagyon

tetszik a dolog, de rááll:

– Rendben, ha otthon is

így szoktátok.

Fél perc múlva fels*kolt:

– MÓRICKA! EZ

NEM A K*LDÖKÖM!

Mire Móricka vigyorogva:

– De nekem sem a

kisujjam!

Olvasd tovább

A 60 éves nyugdíjas bácsi szalonnát lopott, mert éhes volt... de olyan büntetést kapott, ami többeket felháborított

A 60 éves nyugdíjas bácsi egy darab füstölt szalonnát rejtett a kabátjába, majd a kasszától fizetés nélkül távozott. Igen, lopás történt!

Amikor a biztonsági őr észrevette a lopást, visszatartotta a 60 éves helyi nyugdíjast, majd azonnal értesítette a rendőrséget. A helyszínre érkező rendőrök elfogták és a városi rendőrkapitányságon előállították a szabálysértőt, akit azonnal meghallgattak és őrizetbe vettek. Legfrissebb információink alapján a férfi 72 órán belül bíróság elé áll.

Eközben egy politikus rögzített telefonbeszélgetését idéztük itt fel: “Milliárdokat, vagy országot kell lopni! Nem szalonnát! A szalonnalopásért büntetés jár!!! A Milliárdokért nem.!!! “

Olvasd tovább

VICC: Gézától szigorú hangon megkérdezi a főnöke

Gézától szigorú hangon

megkérdezi a főnöke

egyik reggel:

– Gézukám, ugye bejössz

dolgozni a két ünnep között?

Mire Géza:

– Persze főnök, karácsony és

húsvét között valamikor biztos!

Olvasd tovább

VICC: A kisfiú így szól a pénztároshoz

A kisfiú így szól a pénztároshoz egy üzletben:

“Tegnap itt fizettem, a néninél, és egy ezressel tévedni tetszett.”

“Így jártál, kisfiú! Tegnap kellett volna szólnod, már késő bánat…” – szól vissza a pénztáros lekezelően, a válla fölött.

A kisfiú erre vállat von: “Rendben, akkor megtartom magamnak.”

Olvasd tovább

VICC: Egy szép nap, amikor egy srác és egy csaj már régóta

Egy szép nap, amikor egy srác

és egy csaj már régóta

együtt voltak, a csaj egy

lazulós délután után hirtelen

megszólal:

– Ha holnap átjössz vacsizni, akkor

megkapod tőlem a sz**ességem még este.

A srác teljesen felvillanyozódik, és

persze egyből rábólint.

Aznap este,

miután hazakíséri a lányt, bemegy

egy gyógyszertárba, vesz ó***ert, és

a gyógyszerész elmagyaráz neki mindent

a sz**ről és egyéb dolgokról.

Másnap, amikor a srác megérkezik

a lány házához, a szülők

már az asztalnál ülnek.

A srác leül, körülnéz, és javasolja,

hogy ő mondja az asztali

áldást. Így is tesz, és

hosszú ideig imádkozik, fejét lehajtva.

Amikor már vagy negyedórája csend van,

a lány halkan odasúgja:

– Nem tudtam, hogy ennyire vallásos

vagy.

Erre a srác válaszol:

– És én sem sejtettem, hogy

az apád gyógyszerész…

Olvasd tovább

VICC: Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát, mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol

Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát,

mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol.

Az orvos megnyugtatóan mondja:

– Hölgyem, kössön a kutya f**kára

4-5 babérlevelet, és soha többet

nem horkol majd.

Marika kételkedik, de mégis

kipróbálja, és hát

a kutya az éjszakát horkolás

nélkül átalussza.

Másnap lelkesen elmeséli egy barátnőjének,

hogy mi történt.

A barátnő pedig azonnal

elhatározza: ha a kutyánál

működött, megpróbálja a

férjénél.

Így is cselekszik

a következő éjjel, miután

a férje elaludt.

Reggel a férj ijedten rohan a fürdőbe,

és a tükörbe nézve rémülten

hívja a haverját:

– Te Béla, tegnap este biliárdozni

voltunk, igaz?

– Persze.

– Aztán átmentünk a k*piba, ugye?

– Naná.

– Emlékszel te ott valami

díjkiosztásra?

Olvasd tovább

VICC: Egy suhanc a megállóban várja a buszt, amikor megjelenik egy gyönyörű apáca.

Egy sunhanc a megállóban

várja a buszt, amikor

megjelenik

egy gyönyörű apáca.

A suhanc megkérdezi tőle:

– Nagyon szép vagy, nem

tudnálak-e ma****vá tenni?

Mire az apáca:

– Én Jézus menyasszonya vagyok,

ha eljön, az övé leszek.

A suhanc elkedvetlenedik.

Majd mindketten felszállnak a

buszra.

A buszon a suhanc megkérdezi

a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám

ma****vá tenni az apácát?

Mire a sofőr:

– Van egy ötletem. Minden este

10-kor kimegy a temetőbe imádkozni,

hogy eljöjjön a Megváltó.

Öltözzön be Jézusnak, és menjen ki

este a temetőbe.

A suhanc megteszi, és ott találja

az apácát.

Mondja neki:

– Én vagyok a Megváltó, eljöttem,

hogy ma****vá tegyelek.

Az apáca belemegy, csak egyetlen

kikötése van, hogy hátulról cs****ják.

Mikor megtörtént a dolog,

utána a suhanc didalittasan

felkiált:

– Átvertelek, én a suhanc vagyok a

buszmegállóból!

– Én is, mert én meg a sofőr

vagyok a buszról!

Olvasd tovább