Ez a gomba megmenthetné a bolygót, de senki nem foglalkozik vele!

A peszticidek, más néven növény védőszerek olyan anyagok és annak keverékei, (vegyszerek, biológiai szubsztanciák és egyéb ágensek), melyek alkalmazásának a célja a növények, termények védelme, és a károsító élőlények távol tartása, terméketlenné tétele és elpusztítása.

2006-ban a gombatanász férfi hivatalosan megkapta a szabadalmat egy olyan peszticid alapú gombára, ami megmentené a bolygónkat, de a nagyvállalatok teljesen ellehetetlenítették, mivel ez a gomba minden növényvédő káros vegyszert helyettesítene természetes úton.


Paul Mats több mint 40 éve tanulmányozta ezt a gombát, amikor 2006-ban végre megkaphatta a szabadalmat .
A szabadalmat az entomopatogén gombák szakágában nyerte, melyek elpusztítják a kártevő bogarakat, és különböző a haszonnövényeket támadó szárnyas rovarokat.

A rovarpatogén gomba több mint 200.000 fajta rovart vonz, mely az emberek által termelt növényéket támadja.

Egy újabb hatalmas elme, és a találmánya, amely valószínűleg soha nem fog akkora médiafelhajtást kapni, mint mondjuk a hamburger reklám a televízióban ..

A multinacionális cégek szinte remegnek, és bármit megtennének, hogy ez a gomba ne kapjon nagy figyelmet, mert ők akkor gyakorlatilag lehúzhatják a rolót. 

Tudják maguk, hogy mekkora pénz van a növényvédő szerek forgalmazásából? Irgalmatlan sok. Földünk szárazföldjeinek jelentős részén termesztenek az állami és magán cégek, hogy elláthassák azt a hatalmas igényt, amelyet a 7.3 milliárd ember diktál..

A növényvédőszerek többek között felelőssé tehetőek a méhek pusztulásáért, és a méhpopuláció brutális csökkenéséért. Ha a méhek kihalnak, az emberek is ki fognak. 

Ha Önnek fontos a bolygó, akkor ezt a bejegyzést jól olvassa el, és ha teheti olvasson utána hogy hol lehet ilyen gombát vásárolni. Ne tömje a nagy gyártók zsebét a pénzével, hiszen meg lehet óvni a zöldségeket, gyümölcsöket egy természetes összetevőkből felépülő gombával is.

Olvasd tovább

32 éves, vezető beosztású férfi vagyok magyar viszonylatban álomfizetéssel.

Egy 32 éves férfi hét pontban foglalja össze, hogy miért nincs barátnője, és miért nem reménykedik abban, hogy valaha lesz. Nagyon fontos téma, várjuk a véleményeteket a levéllel kapcsolatban!

“32 éves, vezető beosztású férfi vagyok magyar viszonylatban álomfizetéssel. 182 magas és 85 kiló. Nem mondanám magamat kifejezetten jóképűnek, de mivel már volt néhány hosszabb-rövidebb kapcsolatom, azért nem lehetek olyan taszító. Rendszeresen sportolok, elég izmos testalkatom van, de nem az a hegyomlás, gyúrós típus. Ápoltságomra és a megjelenésemre odafigyelek. Van lakásom, és úgy általában minden anyagi dolog, amire vágyok. Főzök, mosok, takarítok. Olvasok és művelem magam, sok barátom és ismerősöm van. Mindezt egyedül értem el, tanulással, munkával, kitartással, rokonok és protekció nélkül.

Szóval miért nincs barátnőm? A lehetőségek, ahol ismerkedni lehet az életben manapság: szórakozóhelyek, bárok, romkocsmák, koncertek, internet, konferenciák, céges rendezvények, munkakapcsolatok. Nem remeg meg a térdem, ha oda kell menni egy nőhöz, szóval ilyen problémám nincs. Sok nővel ismerkedtem meg az elmúlt években, remélve, hogy kialakulhat valami, mert bevallom őszintén, hiányzik egy kapcsolat és szeretnék már családot alapítani. Az eredmény lehangoló…

1. Sok nő időt, energiát pazarol valami divatállatra. Értem én, hogy divatos, meg szeretem is az állatokat, de amikor valaki az egész életét egy állat köré építi fel, azt nem tudom elfogadni. Érzelmi pótlék szerintem.

2. Hihetetlenül elterjedt az ezotéria. Vagy én vagyok túlságosan racionális, vagy sokan egyszerűen megbolondultak. Fény fiai, horoszkóp, jóslás, látnokok, ufók, atlantisz, mindenfajta vallások, és megannyi divatos baromság. Coelho, Popper, Müller, stb. A lélekről beszélnek, de erkölcsi fenntartás nélkül vesznek torokra első éjszaka. Mindemellett nincs egy önálló gondolatuk, ami figyelmet érdemel.

3. Nagyobb hangsúly került a külsőségekre, mint a személyiségre. Giccses tetoválások, tetovált szemöldök, túl sok festék, ruhák, cipők, ékszerek, műköröm, műcici, műszáj, műhaj, műszempilla, szolárium. Az ezekhez kapcsolódó vásárlási- és divatmánia. Határtalan anyagiasság. Néha szinte érezni, ahogy végignéznek és összeszámolják fejben a cipőm, öltönyöm, órám, stb. árát. Szörnyű…

4. Megdöbbentő műveletlenség és felszínesség. Majd mindegyik megismert lány tisztában volt az aktuális valóságshow menetével. Hosszan tudott beszélni arról, hogy Puki, Muki, Luli, Leandro meg a többiek mit csinálnak, miért, hogyan, ki fog kiesni. Kire lehet szavazni a tehetségkutatóban, kiről derült ki a pornós múlt, stb. Mindamellett az alapműveltség is hiányzott belőlük. Számolás, beszéd, viselkedés… Legtöbbjük az iskolapad óta nem olvasott el egyetlen egy könyvet sem, interneten szocializálódik, és emiatt a szókincse erősen szűkös, egy többszörösen összetett mondatot pedig már meg sem tud érteni. Nekem pedig égnek áll a hajam a köszcsi, puszcsi, lávcsi és egyéb szavaktól.

5. Céges rendezvényeken többnyire beképzelt, törtető és karrierista nőkkel lehet találkozni, tisztelet a kevés kivételnek. A pozíciótól, pénztől és hatalomtól esnek (szó szerint) térdre.Ezek a nők már kulturáltabbak és műveltebbek, de érzelmileg annyira halottak, hogy egy éjszakánál többre általában nem jók.

6. Internet…na, az egy igazi pöcegödör. Lássuk csak, körülbelül 60%-ban olyan nők regisztrálnak, akiknek az életben is alig van esélyük párt találni. 20%-ban masszőrlányok vagy prostik, 10%-ban totális agyhalottak, beképzeltek és önimádók. 10%-ban lehetnek azok a lányok, akikkel érdemes foglalkozni, de mivel az összes regisztrált férfi a kegyeiket keresi, ezért alig van esély a kommunikációra. Többnyire áldozatul esnek valami jóképű lyukvadásznak, és a rossz tapasztalatok miatt törlik magukat.

7. Bárokban és szórakozóhelyen annak az esélye, hogy olyan lányt talál az ember, akivel lehet tervezni hosszútávon, szinte nulla. Többnyire mindenki az egyéjszakás kalandot keresi. Arról pedig már nem is nagyon akarok írni, mennyire kurvaként öltöznek, viselkednek és mennyit isznak.

Igazán szeretnék egy kedves, csinos, szerény, szeretnivaló, vidám lányt magam mellé. De ilyet már nem nagyon találni.

Szóval a fentiek fényében: Inkább egyedül!

Ennek a levélnek semmi célja nincs, mindössze jó volt kiírni magamból és összeszedni a gondolatokat a problémáról, ami az egyetlen hiányzó dolog az életemből.”

Olvasd tovább

ÉLETVESZÉLY! NE egyetek ebből a virsliből!

Anyukák és mindenki!!! Már el telt több,mint 2óra azóta hogy reggeliztünk a kislányommal,de azóta sem fordul meg bennem az ideg!Norinám 18hónapos,ette a virslit egyszer csak fuldokolni kezdett,gondoltam nagyot harapott bele a virslibe ,miután kiveszem a szájából még mindig fuldoklik ,rettentően meg ijedtem ,látom a torkán akadt valami :( nagy nehezen kihúzom akkor látom a virsli közepében benne van a műbél! És ha nem veszem észre netán egy kisebb baba torkán akad meg ,bele se merek gondolni mi lett volna ha.....FELHÁBORÍTÓ az emberi hanyagság!és mit tehet ilyenkor egy ember? Lenyeli a dühét,sajnos! 

Olvasd tovább

Fogalmazást írt a kisfiam Magyar órán. A tanárok könnyeztek a nevetéstől!

A kisfiam írt egy fogalmazást magyar órán.. A tanárok lefotózták a művét, és egymás között küldözték annyira aranyosnak és mókásnak találták.. 

Olvasd tovább

Ha egy termék vonalkódja 8-assal kezdődik, ne vedd meg! Elmondjuk, hogy miért

“Egy amerikai blogon jelent meg egy cikk arról, hogyan lehet felismerni, hogy a szuper-hiper-marketekben árult gyümölcs, zöldségrendes-, bio- vagy génkezelt-e? Úgy, hogy megnézzük azt a címkét, amit ráragasztunk a megmérés után, amelyen egy 4-5 számból álló kód van. Ha ez a kód 4-jegyű (pl. 4021), akkor normális- körülmények között termelt növénnyel van dolgunk. Ha 5-jegyű és 9-essel kezdődik a számsor (pl. 96584), akkor bio-termék. Ha viszont 5-jegyű és 8-assal kezdődik (pl. 86584), akkor sajnos gén-módosított az illető “termék”. A vonalkódot FIGYELD!!! Küldjétek tovább, akinek csak lehet!!!”

Az eredeti amerikai bejegyzés – amelyről 2012-ben már a Snopes is hírt adott – nem a mérés után a gyümölcsre ragasztott címkét ajánlotta iránymutatóként, hanem a gyümölcsökre eredetileg rányomott, kis kerek matricát. Ezek az úgynevezett PLU-kódok valóban négy- illetve ötjegyűek lehetnek, attól függően, hogy nullával kezdődnek-e (a nullát ugyanis nem jelenítik meg), és elvileg segíthetnek annak megállapításában, milyen termékről van szó, és azt hol, milyen körülmények között termesztették.

Az opcionális első számjegy jelentése ez:

0 — nem minősített termék (ide tartoznak a hagyományos körülmények között termesztett termékek),
8 — génmódosított termék,
9 — biotermékek.

Az elsősorban inkább a szállítók és kereskedők informálását segítő számsor azonban nem jelenti, hogy a fogyasztók feltétel nélkül hagyatkozhatnak rá például egy génmódosított termék elkerülésekor. Először is: a PLU-kódok használata opcionális, és sok termék nem is szerepel a rendszerben. Ha például egy génmódosított termék gyártója fél attól, hogy terméke ezen információ ismeretében kevésbé lesz vonzó, megtagadhatja terméke PLU-kóddal való ellátását. Másodsorban pedig az első számjegy közlését is megtagadhatják, így az ő génmódosított termékük kódja is négyszámjegyű lesz, vagyis nem árulja el a termék keletkezésének körülményeit.

A Snopes cikke szerint a PLU-rendszer egyelőre egy kiforratlan szisztéma, és tudomásuk szerint nem is nagyon volt gyártó, amely termékét önkéntesen 8-as kezdődőszámmal jelölte volna meg.

Amikor a Tudatos Vásárló oldal 2013-ban utánajárt a fenti szövegnek, a génmanipuláció kérdésével is foglalkozó Magyar Természetvédők Szövetsége azt válaszolta nekik: felesleges amerikai blogok szövegeit keringetni, mert Európára nem vonatkoznak az amerikai szabályok. Míg az “Egyesült Államokban a fogyasztóknak egyáltalán nincs semmiféle joguk arra, hogy érdemben tájékoztatást kapjanak arról, egy élelmiszer tartalmaz-e génmódosított összetevőt vagy sem”, “nálunk elvileg az élelmiszereken jelezni kell, ha génmódosított összetevőt tartalmaznak. De arra nem a vonalkód való, hanem magán a csomagoláson (címkén) kell egyértelműen jelölni a génmódosított tartalmat” – írták

Olvasd tovább

Követte a biztonsági őr a SPAR-ban, erre ő az orra alá eresztett!

Aki tart otthon férfiállatot, az tudja, hogy az gyakorlatilag mindig termel annyi gázt, amin a vacsi megfőzhető lenne. Csupán a szagokat kell -megfelelő táplálékkal- beállítani elviselhető szintre...
A lecsós máj savanyú káposztával nem ilyen.
De ez is lehet pozitívum!!
Történt ugyanis tegnap, h a csömöri Auchanban bóklásztunk a családdal. A ruházati cókmók közé természetesen mindhárom nőm kamikaze-mód csapódott be, én meg jobb híján a napszemcsiket meg a cipőket nézegettem, volt rá szűk másfél-két órám. :)
Hanem hamar feltűnt, hogy az egyik erősen középkorú (vagy középkori?) őr kinézett magának. Na most én egy 120 kilós szőrös és ritkán borotválkozó dög vagyok, így nem hiszem, hogy a hamvas pofikámat akarta stírölni.

Bárhová álltam, megjelent tőlem két lépésre, és ő is erősen vizslatta a kitett pipőkéket. Tuti vagy ínyenc volt, vagy sosem látta még a kínálatot, de ahogy léptem egyet-egyet balra, jött ő is velem. Próbaképp megkerültem, és a másik irányba sasszéztam lassan. És lám, ő is újra megvizslatta az egyszer már látott topogókat! De még milyen figyelmesen, egyem a máját paradicsom szósszal!
Szóval én kellek neki. Vagy imádja az izzadt hónaljú melósokat, vagy testközelből akar lefülelni, mikor épp zsebre vágok egy 300 forintos lábujjközi flip-flop papucsot. 38-as méretben, az mindhárom nőmnek jó. Egyik lehetőség sem izgatott fel. Ellentétben a lecsós májjal, ami jelentős mennyiségű harci gázt termelve, a nyomásszabályzómat feszegette. És mivel egy adag genyóságért én sem megyek a szomszédba, óvatos-csendesen kiengedtem egy köbmétert a sunyi, lapost, gyilkos fajtából.
Aztán, mikor láttam, hogy az öntött műanyag padló is kezd színtelenedni, a saválló kínai gumipapucsok pedig habcukorrá olvadnak a szagtól, finoman arrébb léptem kettőt...

Hűséges árnyékom pedig szépen belesétált a csapdába, amit a harci gázok legdurvábbika képezett...
Remélem, legalább két kamera vette az arcát, mikor rájött, mit is hagytam ott neki. Először megrándult, mint akit gyomron rúgtak, majd könnyező szemekkel kapkodott levegő után, miközben igyekezett nem telerókázni a tavaszi akcióból maradt negyvenhetes hótaposót. Utána egy karmesterhez illő, ám akaratlan kézrángások alkalmazásával igyekezett molekulánként összeszedni némi oxigént. Nem sikerült neki. Hörögve és félholtan tántorgott el a tőlem lehető legmesszebb levő pontra, és ott kapaszkodott a 4700 forintos csipkés melltartók polcába.
Ártatlanul belemosolyogtam opálosra üvegesedett szemeibe, majd egy női shortot leakasztva látványosan elsasszéztam az ásványvizek felé. Partra vetett halként tátogva, könnyeit nyelve nézett utánam.
Nem mert követni...

Ui.: a korrektség jegyében kijelentem, hogy írásomat nem szántam sértésnek vagy bármi szinten negatívumnak semmilyen cég, foglalkozási kör, nemzetiség, faj, nem, stb számára.

Olvasd tovább

Ezért nem szabad kidobni a dió héját: minden darab aranyat ér

A legtöbben imádjuk a diót, a héját azonban csak nagyon kevesen tartják értékesnek. Nagyanyáink még vérhígító hatásáért főzték a dióhéjból készült teát, és vidéken néhol még ma is ismerik.

Az orvosok és természetgyógyászok azonban több olyan hatását is számon tartják, amely még ezenkívül is hasznos lehet: igazi kincs!

A dió héja gombaölő és antibakteriális vegyületekben gazdag, támogatja a pajzsmirigy működését, segít optimalizálni a vércukor szintet és a vérnyomást, de csökkenti a gyulladást, és nyugtató hatása is van.

Teája nemcsak vérhígító, de támogatja az emésztést, valamint a máj munkáját, és segíthet vizelettartási problémák esetén is.

Kalciumban gazdag, így akinek a szervezete hiányos kálciumból, annak is ajánlott. Ebben az esetben érdemes napi fél, vagy akár 1 liter teát is elfogyasztani.

Visszér esetében zöld dióból készített áztató levet ajánlanak: vegyünk egy nagyobb befőttes üveget, félbevágott zöld dióhéjjal töltjük meg, öntsük le almaecettel, majd álljon három hétig. A visszeres lábat ezzel érdemes minden nap borogatni.

Gyomorfekély ellen négy szárított dió héjából készített főzetet javasolnak: a leforrázott héj álljon úgy 60 percig, majd szűrjük le, és minden egyes reggel egy kiskanállal éhgyomorra vegyünk be ebből a főzetből.

A dióhéj teát köhögés ellen is javasolják: egy maréknyi héjat forrásban lévő vízbe dobni, pár percig főzni, majd amikor kihűlt egy kissé, fogyaszthatjuk is. De ne forrázzuk le a torkunkat, ne hajtsuk fel forrón! Édesíthetjük mézzel!

Amennyiben valakinek gyenge az immunrendszere, vagy folyamatos fáradtság kínozza, a dióhéjból készült szirup segíthet a problémán. Két marék zöld dió héjából, és 1 liter vízből készíthetjük el. Az apróra vágott héjat 10 percig főzzük, majd engedjük hogy kihűljön, 1 kg cukrot vagy mézet adunk hozzá. Ezt a szirupot egy sötét színű üveg be öntjük, majd napi háromszor, minden étkezés után egy kiskanálnyit fogyasztunk belőle.

Olvasd tovább